Victoria Falls

MAJ : ça y est, on a enfin pu rajouter toutes les photos initialement prévues, encore des cascades mais surtout du rafting ! Et on aussi mis à jour la carte de notre trajet au Botswana et en Zambie par la même occasion. A la prochaine !

Un titre concis vaut mieux qu’un long article. Voilà, vous l’avez donc compris, nous sommes finalement arrivés aux Victoria Falls, ou plutôt aux chutes Victoria en bon français bien de chez nous approuvé par feu (politiquement parlant) Mr Toubon, ou même encore mieux Mosi-O-Tunya comme on dit ici, en Zambie (nom d’autant plus facile à retenir que c’est le nom de la pas vilaine bière locale qui sera officiellement testée dans la page idoine d’ici peu).

Avant de passer aux chutes, joue au jeu des drapeaux sur notre dernier van !

Oh, il y en a encore d'autres sur l'autre cote !

Mais comme on ne saurait résister au plaisir de faire un bon article, et bien vous aurez le droit en plus à une bonne plâtrée de texte. Une fois n’est pas coutume, c’est même Audrey qui insiste pour une petite minute culturelle. Dont acte. Les chutes Victoria, ce sont donc les chutes qui barrent le cours du fleuve Zambèze, à cheval entre la Zambie et le Zimbabwe. En fait à cet endroit le fleuve qui se promenait peinard sur les hauts plateaux zambiens tombe sans prévenir sur une faille profonde de 100m et longue de plus d’un kilomètre. Pas de bol pour lui, il n’y avait pas d’autre choix que de se précipiter dans le gouffre et de créer une des merveilles naturelles du monde. Qui peut tout à fait concourir avec Iguazu pour le titre de Miss Waterfalls Universe.

Pour poursuivre un tout petit peu la partie culturelle, on peut même ajouter que ces chutes ne furent découvertes qu’assez tardivement par les européens, en la personne du Dr Livingstone (I presume…) qui venait dans le coin à la recherche de nouveaux terrains de golfs, de partenaires de bridge et éventuellement pour y faire cesser l’esclavage (qui faisait d’autant plus désordre dans la région que les anglais n’en touchait même pas un petit pourcentage, et que ça, ce n’était vraiment pas très gentil ni malin de la part des locaux). La conséquence directe fut avant tout que ces cascades magnifiques furent baptisées du nom de la reine la plus moche de tous les temps (rendez-vous dans n’importe quel square anglais et avisez une statue pour vous en assurer par vous-mêmes). Et surtout que tout, des îles sur le fleuve à la ville la plus proche, en passant par les hôtels, les restaurants et le papier toilette aromatisé à la violette, prit le nom de celui qui avait soustrait les chutes à ces braves sauvages qui en connaissait l’existence depuis des siècles, mais n’avaient même pas été fichus d’en aviser le moindre tour operator… Heureusement que la civilisation était passée par là !

La petite plaque en l'honneur de Livingstone

Bon, à part ça, il faut reconnaître que Livingstone, la ville, ancienne capitale de la Zambie, est à peu près 10 fois plus attirante que n’importe quelle agglomération qu’on a traversée depuis Le Cap. C’est peut-être parce qu’on a enfin lâché le van et qu’on se déplace désormais en bus, mais on a enfin l’impression d’être entrés en Afrique. C’est-à-dire que c’est le chaos mais que tout le monde s’en accommode très bien. Il doit y avoir plus d’habitants ici que dans toute la moitié nord du Botswana et plus de vie que dans toute la Namibie. De plus, les zambiens sont des gens extrêmement accueillants et on se sent très vite ici comme chez soi. Même les filles sont admirables, ce qui fait dire à Vincent qu’au Zambèze, les filles sont jolies et gentilles (dédicace toute spéciale à L’ami V, à l’Ancien et à Patoche). Le revers de la médaille, c’est que tout y est hors de prix et qu’on a dû reprendre la vente d’organe dans l’espoir de garder les finances à flot.

Peur de rien

En même temps, il y a tellement à faire là-bas qu’on ne regrette pas une seconde les dollars engloutis dans la myriade d’activités proposées. A peine descendus de l’autobus qui nous amenait de Kasane, au Botswana, qu’on embarquait pour un survol en ULM des chutes. Évidemment, c’était la toute première fois qu’on montait sur un engin pareil. Deux sièges vaguement harnachés sous une aile delta, avec une hélice de tondeuse à gazon accrochée à l’arrière pour faire avancer le tout. Pas de cockpit, pas de vitre, on se retrouve directement en plein air, rien qui ne sépare du paysage, une incroyable sensation de se sentir pousser des ailes. Avec un paysage pareil, on aurait difficilement pu rêver d’une meilleure introduction.

Le lendemain, on pensait faire un peu plus soft en rejoignant à pied l’île de Livingstone, située en plein milieu des chutes, juste au bord de la faille. L’excursion n’était possible uniquement parce qu’on était en période de basses eaux. Le débit du fleuve est en ce moment suffisamment faible pour qu’on puisse le traverser à pied et rejoindre, en marchant de rochers en rochers, le milieu des chutes. Ca n’en reste pas moins une balade impressionnante car pendant une demi-heure, on longe une falaise de 100m de haut et qu’on traverse à gué des bras de la rivière, dont le lit est occupé par des pierres traîtresses recouvertes de mousse. On n’ose imaginer (ou plutôt si, on l’imagine trop bien) ce qui se passerait si une glissade nous emportait simplement deux mètres sur la gauche. Mais la marche d’approche n’est rien à côté du bain qui nous attend à l’arrivée.

Allez on sourit !

La fameuse piscine

Mais quel groupé des jambes !

Le Devil's Pool vu de l'autre cote

Se mettre dans l’eau, on n’a rien contre. De toutes façons, on sue tellement sous les 45°C à l’ombre, mais sans ombre, que dans l’eau, on y déjà… Non, ce qui gêne un peu dans le Devil’s pool, c’est sa location. En gros, le rebord rocheux qui délimite ce bassin naturel, c’est tout simplement le bord des chutes. Il n’y a que 10 cm de roche glissante qui font la différence entre toi et un steak tartare (si on exclut les divers aromates). Ce qui n’empêche pas d’ailleurs les zambiens de se balader sur le fameux rebord avec ton appareil photo autour du cou dans des positions acrobatiques pendant que tu fais des sourires un peu crispés à la caméra… Peut-être la sélection darwinienne leur a-t-elle permis de développer des semelles anti-dérapantes sur la plante des pieds ? Enfin on garde le meilleur pour la fin : pour atteindre le bassin en question, la rivière est à cet endroit un peu plus profonde. Impossible de marcher ? La solution est simple, on n’a qu’à nager ! Bon sang, mais c’est bien sûr, c’est tellement évident d’aller nager dans le flot principal du Zambèze à 5m du saut de l’ange ! Disons que c’est juste un endroit où personne ne voudrait être pris d’une crampe. La législation zambienne semble être un poil laxiste sur les normes de sécurité de ces activités. Ceci dit, c’est exactement ce qui donne tout son charme à la chose et qui fait qu’on a adoré cette journée. En plus du paysage, on veut dire, mais c’est un simple détail…

Donc la tu passes a la nage. Mais non, c'est pas dangereux, t'as meme une cordelette pour te retenir !

Completement tue par la chaleur, le Vinz...

Vue du gouffre dans la longueur, côté zambien

Le jour suivant, on n’en avait pas tout à fait fini avec les activités à la con. On s’est donc inscrit pour une journée de rafting. Car les gorges du Zambèze, juste en aval des chutes, sont réputées dans tout l’univers pour leurs rapides. Avec de nombreux rapides de classe IV, deux rapides de classe V et un rapide de classe VI. Pour info, classe V veut dire grosso-modo « interdit d’y emmener des débutants » (euh, on est quoi, nous, au juste ?) et classe VI « limite de la navigabilité, n’emmène avec toi que des personnes dont tu veux te débarrasser ». Les gens d’ici sont raisonnables : bien qu’il emmènent tout le monde dans les classe V, même ceux qui ne savent pas nager (authentique) ils prévoient néanmoins de passer le classe VI (affectueusement surnommé « commercial suicide ») à pied. On peut vous dire que les vagues sont juste monstrueuses et que le fleuve s’amuse en général à faire de l’origami avec le raft. Miraculeusement (peut-être aussi parce que notre pilote était un crack) on ne s’est jamais retourné. Au très grand regret de Vincent d’ailleurs…

Allez, on regarde bien, sur cette photo, il y en a un qui passe à la flotte ! Mais pas de notre couple !

Dernier jour sur place, dernière aventure et pas des moindres : on a traversé la frontière pour admirer les chutes du côté du Zimbabwe. Wouuuuuuuuh, le Zimbabwe, ce fameux pays tant fustigé par la presse internationale, lieu de tous les rationnements et de toutes les horreurs possibles. En tout cas, à moins qu’ils aient trouvé une alternative au pétrole (le jus de maïs ? la bouse de gnou ? la Castle Lager ?) leurs voitures roulaient aussi bien de leur côté de la frontière que du côté zambien. Et leurs kalashnikov avaient l’air tout aussi neuves. Du pétrole et des armes, c’est bon, tout va bien : qui parle de rationnement ? Ils ont au moins tout ce qu’il faut pour faire fonctionner un état africain moyen.

Sur le pont qui marque la frontiere

La principale différence, c’est le nombre de vendeurs de rue, qui s’agrippent à chaque touriste de passage pour lui refourguer l’habituelle camelote de rhinos sculpté en ébène massif 100% pin des Landes aggloméré, et de masques locaux typiques, en provenance directe de l’Afrique sub-saharienne par containers de 100000. Leur insistance en dit peut-être un peu plus long sur leur besoin de cash. Néanmoins, question persévérance, la majorité d’entre eux sont à des années-lumière de l’indien moyen. C’est sûrement pour ça que l’économie du pays est en pleine récession. Dire qu’on accuse ce pauvre Mugabe…

Blague à part, le peu de contacts qu’on aura eu avec les gens de ce côté de la frontière auront toujours été très amicaux. Les habitants sont très souriants et vraiment prêts à aider. On sent qu’ils souhaitent avant tout que les touristes cessent de bouder le Zimbabwe. Sur nous en tout cas, ça a bien marché et on reviendra sûrement un de ces jours. Et puis, ils ont des infrastructures hôtelières à faire baver d’envie les plus grands parcs d’attractions de Corée du Nord. Alors qu’on cherchait juste un endroit pour poser nos fesses à l’ombre et siroter une bière, nous sommes entrées dans « The Kingdom », un énorme complexe hôtelier construit dans le plus parfait style Las Vegaso-gothique à tendance renaissance disneyenne tardive. Quand on dit énorme, il faut imaginer un truc proposant des centaines de chambres, avec des cours, des jardins, des tours et des patios à l’infini. L’impression d’espace est encore accentuée par le fait que tout ça est parfaitement vide. Un peu triste, sauf autour du bar, où on trouve une moyenne de deux barmen par client. Pas besoin de jouer des coudes pour obtenir sa conso, c’est pas merveilleux ça ?

Et les chutes dans tout ça ? Ben toujours aussi magnifiques, même (voire surtout) vues depuis un autre angle. Mais bon, les photos parlent d’elles-mêmes, non ? Était-ce vraiment la peine d’en rajouter une couche dans le texte ? Ce serait faire insulte à votre intelligence de lecteurs avertis (tout flatteur vit aux dépends…fromage…renard.. blabla tout ça). Et puis surtout, ça fait un moment qu’on est en panne totale de synonymes de « superbe ». Si vous voulez nous aider, vous pouvez même participer au « superbethon » : on accepte tous les dons, même un petit « extraordinaire » galvaudé ou encore un « sublime » pas très fashion.

Des babouins chacma qui se promenent pres des chutes

Pour finir, précisons juste qu’on écrit aujourd’hui de Lusaka, la capitale de la Zambie, où on a retrouvé Jean-Luc, le fils du parrain d’Audrey, et sa famille. Il s’agit quand même du directeur de l’alliance française du coin. Nous, quand on est accueillis quelque part, on ne s’arrête pas n’importe où ! On profite de leur très généreuse hospitalité pour reprendre des forces avant de continuer un peu le trip en Zambie, avant de rejoindre la Tanzanie, notre ultime étape. Avec peut-être un petit crochet au Malawi, suivant comment se goupillent les prochains jours. D’ici au prochain article, portez-vous bien !

Opération Okavango

Oui, ce titre est bien une tentative éhontée de récupérer quelques visites journalières sur notre blog, grâce à tous ces gros noobs… euh ces braves personnes ne sachant pas très bien utiliser Google, qui infestent le net ! A part ça, Monsieur Hulot ne se formalisera certainement pas que nous réutilisions le titre d’une émission qui nous avait tous deux donné envie de venir visiter cette partie du monde, alors que nous étions encore jeunes, fous et innocents. Et pour ceux qui auraient raté ces programmes magnifiques, rappelons juste que l’Okavango est un fleuve d’Afrique (oui bon ca va sans dire, ça fait juste deux mois qu’on traîne sur ce continent) qui, au lieu de se jeter benoitement dans la mer, préfère faire son original et finir sa course en plein milieu du désert du Kalahari, dans le delta qui porte son nom.

Cet emprunt télévisuel est d’autant moins mérité que nous n’avions guère les mêmes moyens que notre illustre prédécesseur. On ne parle pas que de la logistique, on parle aussi du nerf de la guerre : l’argent ! Et de l’oseille, du blé, du fric, de la maille, bref des thunes, il en faut, et pas qu’un peu pour voyager dans le coin… On a donc fait avec les moyens du bord et on s’est contenté du plus rustique qu’on ait trouvé.

Foin des loges de luxe en plein cœur du delta, qui ne sont accessibles de toute façon qu’en avion privé. Fi des tours en 4×4 dans la célèbre réserve de Moremi. On a choisi de partir en bateau pour 3 jours dans le delta, en camping, emportant toutes nos provisions avec nous, avec tout de même un guide attitré. Heureusement qu’il était avec nous d’ailleurs, car sans lui, il est certain que nous n’aurions rien vu durant ces trois journées nautiques. Le petit bonhomme possédait en effet une vue plus perçante que nos jumelles. Capable de suivre des traces de girafe dans les marais, de repérer les impalas rien qu’à l’odeur et de nous dire quand était passé le dernier troupeau de buffle en goûtant la bouse.

Bon plus sérieusement, il nous a fallu chercher plus souvent que d’habitude pour voir les animaux. L’année a été exceptionnellement pluvieuse et les bestioles n’ont pas besoin de toutes se rassembler au même endroit pour pouvoir boire. Il faut donc marcher pendant des heures pour réussir à croiser quelques troupeaux, assez timides qui plus est. Remarque, ca ressemble plus à ce que devrait être le safari, une sorte de traque plutôt qu’une visite dans un zoo géant. On se concentre donc plutôt sur les oiseaux, qui sont pléthore par ici.

Un aigle pêcheur

Un minuscule martin-pêcheur

Une aigrette qui prend son envol

Par contre s’il y a bien un animal qu’on n’a aucun mal à trouver par ici, c’est l’éléphant. C’est le paradis pour eux ! Plein d’eau, des arbres, de l’herbe bien verte. On pouvait les approcher d’assez près avec le bateau et c’était déjà un sacré spectacle. Sauf que certaines fois, on aurait apprécié qu’ils soient un tout petit peu moins proches. Comme ce matin où l’on entendait des bruits de branches cassées juste derrière la tente. On était en train de se demander si notre guide n’était pas en train de déboiser la clairière quand un barrissement ne nous a plus laissé de doutes sur la nature du visiteur. Il y avait un énorme mâle en train de brouter à 1m seulement de notre tente, s’invitant sans rien demander à personne pour le petit-déj. Sympa comme réveil.

Oh mais qu'est-ce qui traverse devant nous ?

C'est bien un gros pachyderme !

Enfin, on a procédé à une mise à jour du manuel du tour du monde avec les données sur la Namibie, pour dire à quel point c’est horriblement cher. Mais avec tout ce qu’on débourse au Botswana, plus ce qu’on nous dit de la Tanzanie à venir, on va finir par trouver ça bon marché…

Et pour finir, une termitière a la forme très suggestive...

Etosha

Wahou, déjà le deuxième article depuis la Namibie. Peu de temps passé depuis la dernière fois mais tellement de choses à raconter. Des choses pas toujours illustrables avec de jolies photos malheureusement, donc on a décidé d’égayer un peu l’article avec quelques « shots » (yep, on possède le jargon désormais) en provenance du parc d’Etosha. Voilà, ça n’a pas de rapport direct avec le schmilblick mais ça vous permettra au moins de vous reposer les yeux entre deux gros blocs de textes !

On commence avec les zèbres car ce sont quand même les animaux les plus photogéniques

Gros plan sur les fesses...

On essaye de profiter au maximum du temps qui nous reste, sachant qu’on n’a plus désormais devant nous que deux mois de voyage. C’est-à-dire tout juste un sixième de notre année sabbatique, ou encore la moitié d’un tiers, ou même les deux tiers d’un quart, bref, vraiment pas grand chose. On pourrait vous offrir le plus beau poncif du jour en écrivant une phrase du genre « Le temps file à une vitesse incroyable » mais et d’une, ce n’est (presque) pas le genre de la maison, et de deux, on a vécu suffisamment de looooongues journées ces derniers temps pour pouvoir affirmer le contraire.

Springboks

Mais reprenons les choses dans l’ordre. La dernière fois que nous avons mis ce blog à jour, nous étions encore sur la côte, à Swakopmund, encore jeunes, fous et insouciants à l’approche du drame à l’horreur sans nom, qui se préparait dans les coulisses d’une tragédie à la conclusion forcément malheureuse (ta-ta-tin !). On pratiquait une fois de plus (remember Pérou) le sandboard sur les dunes des environs, dont la hauteur et les pentes abruptes permettent d’atteindre des vitesses peu raisonnables de plus de 70km/h en bas de descente. Records certifiés conformes par les organisateurs qui avaient apportés avec eux un radar de police pour nous contrôler (le record ultime étant établi à 82km/h). L’engin nécessaire pour descendre aussi vite est assez basique : en fait une simple planche de contre-plaqué sur laquelle on s’allonge tête en avant, avec de la graisse de gnou étalée dessous. Autant dire que c’est éminemment peu contrôlable et vachement générateur de belles gamelles. Vincent se tâte encore (au sens propre comme au figuré) pour savoir s’il s’est cassé, ou juste fêlé, une côte dans l’opération. De toute façon ce n’est pas trop grave, on ne pourrait rien y faire d’autre qu’attendre que ça guérisse.

Allez, on se lance !

Mais un soir qu’on rentrait gaiement dans notre camping, voilà que la température de la voiture se met à grimper brusquement au delà de tout niveau raisonnable et que le moteur se met à nous insulter dans sa langue sans subtilité, en allumant tous les voyants d’un coup. Bien que fort peu portés sur la mécanique, on a soupçonné que ça voulait dire que quelque chose ne tournait pas rond. De toute façon, 30 secondes plus tard le moteur se coupait pour de bon et nous laissait en rade au milieu d’un faubourg lugubre, à deux kilomètres de notre camp. Sachant qu’il vaut mieux dans l’absolu éviter de traîner dehors le soir (pour tout dire, on a même interdiction formelle de conduire la nuit), on riait plutôt jaune à cette bonne blague. Après plusieurs essais pour le redémarrer à coups de pompe, le moteur a consenti à mourir quelques centaine de mètres plus loin, pour qu’on n’ait plus qu’à pousser le van jusqu’à notre emplacement.

Une fois en sécurité, on a ouvert le capot pour vérifier les niveaux, pour découvrir avec consternation que le radiateur ne contenait absolument plus un seul millilitre d’eau. Là ça craint, il doit y avoir une fuite quelque part ! Mais on remet le problème au lendemain, la nuit portant conseil. Au matin, on remplit le réservoir d’eau, pas de fuite apparente, le moteur repart, on décide donc d’appeler le proprio de la caisse pour décider de la conduite à tenir. Celui-ci nous demande de faire un détour par Windhoek, la capitale, histoire de faire un contrôle de tout ça. On n’avait pas du tout prévu de passer par là, c’est ballot. Même si on peut deviner que ça ne faisait pas partie de vos destinations privilégiées pour les années à venir, on vous le dit quand même : n’allez pas à Windhoek ! Si on devait lui donner un titre de « plus quelque chose », ce serait la capitale « la plus sans intérêt of da whole universe ». Seulement voilà, 350 kilomètres à faire sur une route chaude comme une baraque à frites, ça n’a pas du arranger nos affaires. Ou alors le moteur du van est taquin. Toujours est-il qu’on a eu le droit à un remake façon sapin de noël des petites loupiottes s’allumant sur le tableau de bord, avant que le moteur ne meure pour de bon, dans un « prshouuut » sans gloire, sans même une petite émission de fumée pour faire bon genre.

Évidemment, on était loin de toute agglomération, ce qui arrive en fait très souvent en Namibie (c’est-à-dire partout en dehors de Windhoek). Comme il se doit, le portable ne captait pas, ça aurait été trop facile pour appeler les secours. Et il faut savoir qu’ici, les automobilistes répugnent à s’arrêter pour vous aider, dans la crainte d’un piège pour les détrousser. Du coup, alors que la nuit commençait à tomber, la situation était loin d’être super évidente à gérer. Heureusement, en marchant un petit quart d’heure vers la butte la plus proche, on a été capable de faire apparaître une brique sur le portable et de réussir difficilement à appeler la cavalerie à la rescousse.

Le mécano (c’est-à-dire la cavalerie en question) qui arriva peu de temps après dans sa vieille jeep, était un phénomène, une gueule, un vrai personnage de film (ou de BD). Casper Du Plessis (c’était vraiment son nom) clope au bec, les bras couverts de cambouis, un vieux T-shirt Road 66 délavé sur les épaules, portait partout sur sa personne l’écriteau « mécanicien vivant au fin fond de nulle part ». Il possédait en plus un sourire plein de malice à la John Wayne, qui donnait plus envie de rire que de pleurer sur notre accident. Il inspecta le moteur, vérifia deux ou trois connexions puis nous annonça « no more compression, the car is fucked up, hope you will enjoy your holidays in Usakos » avec un tel détachement qu’on a pris la nouvelle avec bonne humeur. Le gars nous a quand même fourni un super hébergement dans une « ville » (le Usakos en question) qui n’avait sûrement pas dû voir un seul étranger depuis la visite des missionnaires allemands au début du siècle dernier…

Impalas sur fond d'éléphants... ou l'inverse

Finalement, la compagnie de location nous a arrangé un remorquage jusqu’à Windhoek, où les pièces détachées sont plus faciles à trouver (au passage, le diagnostic était : courroie de transmission coupée net). Mais là encore c’était assez folklorique (n’oublions pas que nous sommes en Afrique). La dépanneuse était conduite par deux jeunes jackys pure souche qui n’auraient pas dépareillé dans les rues de Lens (oui, c’est toujours sur le Pas-de-Calais que ça tombe, c’est moche mais c’est comme ça). En plus d’accrocher notre voiture avec trois bouts de ficelle coupés à l’aide de notre couteau de cuisine (authentique), Starsky et Hutch n’avaient pas prévu de sièges pour nous emmener avec eux ! Alors où va-t-on voyager ? Et bien dans le très petit espace situé dans la cabine de leur pick-up, juste derrière leurs sièges. Quand on dit petit, c’est qu’on devait entremêler nos jambes pour pouvoir tenir dedans face à face, à même le sol, dans un endroit où les épaules de Vincent tenaient tout juste en largeur (et tout ceux qui ont fait des vannes pleines d’esprit sur son tatouage savent qu’elles ne sont pourtant pas bien larges !). 250 bornes à parcourir de cette façon, vive l’aventure !

On pourrait imaginer qu’il s’agissait de la fin de l’histoire mais ça n’aurait pas été très amusant. Non, après deux jours passés à ne rien faire dans Windhoek (pléonasme) le garagiste nous a rapporté le van en nous disant que ouais, on pouvait y aller, mais que ses réparations ne tiendraient pas plus de 15 jours. Soit le temps nécessaire pour nous permettre de rejoindre tranquillement Maun, au Botswana, où on nous aurait fourni un véhicule de rechange. Seulement voilà, le brave homme devait compter en temps namibien car les 15 jours en questions se sont finalement trouvés réduits à 4. Mais ne brûlons pas les étapes…

Un honey badger (ratel en francais) un des animaux les plus féroces d'Afrique (sans rire !) en train... de faire les poubelles !

Il met du cœur à l'ouvrage

On est donc partis plein d’espoir vers le magnifique parc national d’Etosha, dans le nord de la Namibie, tout heureux d’avoir récupéré notre van. C’est qu’il s’agissait en fait quasiment du dernier safari qu’on pouvait faire par nous-mêmes. Au Botswana, on aura besoin d’un 4×4 (et notre van actuel ne supporte même pas un peu de sable) et en Tanzanie, on n’aura plus de voiture tout court. Bref, c’était bien d’avoir récupéré le van à temps. On avait prévu d’y passer au moins trois journées entières, voire plus suivant la quantité d’animaux qu’on allait y voir. Comme d’habitude avec les parcs de la région, c’était annoncé « fully booked jusqu’en 2010, même pas en rêve tu peux venir le visiter » mais en arrivant sur place et en insistant un peu, on a réussi à avoir de la place sans trop de difficultés.

Une jolie petite mangouste

Heureusement car c’est un des plus beaux parcs qu’on ait vus, et on commence à devenir experts sur le sujet. Non seulement le paysage est magnifique, de la superbe savane étendue autour d’un immense lac asséché, rappelant quelque peu la désolation des salars boliviens, mais en plus, la vie sauvage y est foisonnante.

Sur le "pan" d'Etosha

On y a observé les plus gros troupeaux de zèbres, gnous, springboks et même éléphants depuis notre arrivée sur le sol africain. Et ce n’est pas tout : il est en plus super facile d’y croiser des lions ! Pas aussi près qu’au Kgalagadi mais ça fait toujours plaisir.

Pas de lions mais des éléphants qui pataugent

Et ce n’est toujours pas tout ! On y a enfin vu notre premier rhino noir, essayant de trouver sa place pour boire le soir, dans un trou d’eau squatté par une vingtaine d’éléphants. D’ailleurs on est désormais capable de répondre à cette question fondamentale : « Mais c’est qui le plus fort entre l’éléphant et le rhinocéros ? » (bon, on sait, la vraie citation c’est avec l’hippopotame mais vous n’allez pas chipoter !). On a donc vu les deux gros bestiaux s’envoyer dans les cordes juste pour le plaisir de savoir qui a la plus grosse (Corne ? Trompe ?). Au début, on a bien cru que le nombre allait avoir raison du courageux rhino. A 20 contre 1, on ne peut pas dire que les pronostics étaient vraiment en sa faveur. Mais le bestiau, loin de se démonter, a commencé par charger un des éléphanteaux qui voulait faire comme les grands et essayait de l’impressionner à en battant des oreilles (le spectacle d’un humain essayant de faire la même chose ne serait pas inintéressant non plus). Résultat, le jeune présomptueux a dû fuir piteusement, la trompe entre les jambes. Peut-être ce succès a-t-il donné des ailes au rhino, car il s’en est pris successivement à tous les membres de la horde jusqu’à ce qu’il se retrouve seul avec un grand mâle autour de la mare, signant ensuite un traité de non-agression. Belle performance !

Hop, le premier rhino noir nocturne

Dernier animal qu’on a pu observer en long en large et en travers à Etosha : le léopard. Au départ, tout a commencé par la découverte d’une springbok allongée sur la plus haute branche d’un arbre. Une rapide réflexion nous a conduits à penser qu’elle n’avait pas dû venir ici par ses propres moyens. D’abord parce qu’il ne doit pas être évident de grimper aux branches avec des sabots. Et surtout parce que c’est encore plus dur à faire avec le ventre ouvert et les boyaux à l’air ! La vraie question était donc : mais où est le léopard qui a fait ça ? Après plusieurs passages infructueux, on a fini par repérer le meurtrier, revenu sur les lieux de son crime pour mâchonner sa carcasse, léchant avec avidité les restes de la petite gazelle comme on sucerait une friandise. Mignon, le petit chat !

Hop, avec un petit coup de zoom sur photoshop...

Celui-là, on est tombé dessus complètement par hasard...

Mais tout ça c’était avant le drame (tiens, comme une impression de déjà vu !). Alors qu’on se dirigeait vers l’est du parc, voilà que les mêmes symptômes vont avoir les mêmes conséquences. Les voyants qui s’allument d’un coup, le moteur qui se coupe brusquement au milieu de nulle part et bien sûr l’impossibilité totale de joindre les secours autrement qu’avec des signaux de fumée. Avec cette fois la petite variante qui empêche de sortir de sa voiture sous peine de servir de repas à un lion ou de paillasson à un éléphant un peu nerveux. Le coup de bol ce coup-ci, c’est qu’on pouvait compter sur les autres véhicules pour nous aider, vu que seuls des touristes se promènent dans le parc (donc pas de crainte d’agression). Bref, on a fait remorquer la voiture jusqu’au camp le plus proche où une nouvelle dépanneuse est venu nous séparer du van dans le quel on voyageait depuis deux mois. Triste mais nécessaire séparation.

Au revoir le van !

Et il faut ranger tout le bardas accumulé...

Au moins, on n’a pas tout perdu au change car pendant qu’il nous amène personnellement un nouveau véhicule, le proprio du van nous a installés chez la mère de sa petite copine, qui nous traite comme ses enfants en nous nourrissant à l’œil de plats plus que consistants. Peut-être même qu’on va finir par prendre des kilos ! Bref, on prend ça avec le sourire et on devrait même être capable de reprendre la route bientôt, vers le nord de la Namibie et enfin, si tout va bien, le Botswana. Mais on ne jure plus de rien tant qu’on n’y a pas enfin les pieds…

PS : Puisqu’on profite en plus honteusement, et toujours gratuitement, de l’internet de Louise, l’extrêmement gentille dame qui nous héberge, on a en plus mis à jour la carte du trajet en Namibie ainsi que la section bières.

Premier condensé de Namibie

Swakopmund est une des (très) rares villes situées sur le littoral namibien, autrement complètement désert (un total de 3 villes sur une côte d’environ 2000km de long, on doit pouvoir utiliser le terme « désert »). Normal, l’eau est glaciale et les environs sont tout sauf hospitaliers : qui voudrait s’y installer ? Elle possède un nom à consonance allemande, ce qui n’est guère étonnant vue que la Namibie fut naguère une colonie teutonne. Nous y sommes arrivés après avoir traversé la moitié sud du pays, pas vraiment une mince affaire vu la taille du dit pays et le fait que peu (trop peu) de routes soient goudronnées. Mais ça nous fait du bien de retrouver la civilisation, en même temps que la mer, après des semaines passées dans le désert, que ce soit en Namibie ou en Afrique du Sud.

Bon, c'est par où la route ?

Dans le dernier article, on vous avait envoyé quelques photos prises lors de notre passage dans le Kalahari. On devait ensuite traverser la frontière au niveau du parc national et se diriger directement plein nord vers les fameuses dunes de Sossusvlei. Seulement voilà, on a comme d’habitude ouvert le guide au dernier moment et découvert qu’il existait dans le sud du pays un canyon a priori pas vilain et qui vaudrait quelque peu la comparaison avec LE Grand Canyon amerloque. Ni une, ni deux, mais 500 kilomètres plus loin à travers les paysages les plus désolés au monde, nous voilà arrivés au bord du Fish River Canyon. Et le moins que l’on puisse dire, c’est qu’on n’a pas eu à regretter ce détour.

Apres mûre reflexion, ca se passe de commentaire...

Les mots nous manquent (et c’est suffisamment peu fréquent pour être signalé) pour décrire le paysage qu’on peut admirer depuis les bords du précipice. Majestueux, grandiose… Pour reprendre les mots de Mr Powell, un des pionniers qui ont découvert le Grand Canyon, c’est « too vast, too grand for description ». Le canyon est bien moins profond (550m) que son illustre confrère américain et il est possible de voir la rivière, ou plutôt ce qu’il en reste en cette période sèche, refléter la lumière du soleil dans le fond. Par contre, en ce qui concerne la largeur, le canyon de la Fish River n’a pas grand chose à envier à quelque autre formation géologique. L’autre rive semble perdue loin à l’horizon. Entre les deux, c’est un chaos de pitons, de falaises et de formations rocheuses aux formes étranges. Qui plus est, l’éloignement limite le nombre de touristes : aucun bus de chinois bruyants pour vous empêcher de profiter du coucher de soleil en toute sérénité.

Au bord du vide...

On n’a pas fait non plus que l’admirer d’en haut : on est allé voir par nous-mêmes à quoi ressemblait le fond. Bon, Vincent a su (difficilement) résister à l’appel du trek de 5 jours de long qui parcourt le canyon sur toute sa longueur. C’est qu’on a d’autres choses à voir en Namibie et que, même sur un an de voyage, le temps est limité. On s’est contenté de remonter la vallée au cours d’une petite marche qui nous a permis de découvrir des paysages superbement désolés. Bien qu’il y ait ici un peu d’eau, la vie est rare et on se sent très rapidement perdus en plein désert. Trop chaud par ici, on n’a qu’une envie, se mettre à l’eau ! Oui mais voilà, où ? Et bien justement, dans une oasis juste à côté, un centre thermal a été aménagé, dont la présence est aussi incongrue dans cet univers minéral qu’une chanson de Brassens dans la bouche de Beyonce. Néanmoins, profiter du luxe des installations thermales et des bains bouillants (et bouillonnants), ça n’a pas de prix ! Ou plutôt si, juste celui du camping adjacent…

L'oasis d'Ai-Ais au milieu du désert

Des fois la vie, c'est vraiment trop dur...

Ceci fait, on a une nouvelle fois couvert beaucoup de distance pour rejoindre la petite « vile » de Sesriem. Sesriem n’a rien pour elle si ce n’est d’être le point de passage obligé pour aller visiter les fameuses dunes de sable du désert du Namib. Il y a des gens qui ne viennent en Namibie que pour admirer ces dunes ! Ce doit être les mêmes qui achètent des « tours de l’Europe en une semaine »…

Ouais, ça valait le coup de se lever a 4h du mat'

Audrey porte encore son coupe-vent mais dans moins d'une heure, on n'aura plus qu'une envie : tout enlever !

On ne peut pas leur donner totalement tort non plus car le spectacle des rangées de dunes parallèles au soleil levant vaut son pesant d’or (en fait, on verra plus loin que ce n’est malheureusement pas qu’une façon de parler). Le sable passe par toute une incroyable série de couleurs, du rose pâle à l’orange vif, pour finir par un jaune doré de carte postale. Et ce qui est agréable, c’est que tous les touristes vont moutonner en groupe dans le même coin, laissant le calme du désert à ceux qui font l’effort de marcher un peu plus loin dans les dunes.

Ben là aussi, pas de mots...

Au delà du célèbre Sossusvlei, il y a des endroits cachés à quelques kilomètres, accessible à pied uniquement, où on peut expérimenter l’impression d’être seul au monde. On arrive sur des plaines dont la terre a littéralement cuit au soleil, entourées de dunes de 300m de haut. Bon, soit disant qu’il s’agit des plus hautes du monde mais on se souvient que les péruviens disaient la même chose du Cerro Blanco, alors on se contentera de dire que c’est trop haut pour y grimper sans y laisser un poumon. D’accord, la marche sous le cagnard brûlant est une des plus dures qu’on ait jamais faites si on la ramène à sa durée. On a chacun perdu trois litres d’eau partie en sueur. Mais profiter seuls d’un terrain de jeu de pareil, ça vous laisse des souvenirs inoubliables.

Plus marrant à descendre qu'à monter !

Les arbres en bas donnent bien l'échelle

La dune 45, la plus visitée et pas la plus vilaine, il faut le dire...

Le hidden vlei, un endroit qui porte bien son nom, loin des foules

Pour revenir rapidement sur le fait que les namibiens ont bien compris que touriste rime avec pompe à fric, il faut parler du camping de Sesriem. En fait, si on veut pouvoir franchir les barrières du parc avant le lever de soleil et profiter de celui-ci depuis les dunes, on est OBLIGE de dormir dans le dit camping, ou dans une des lodges adjacentes. L’endroit est donc toujours surbooké mais fidèles à notre habitude, on est arrivé sans réserver. On a tchatché un veilleur de nuit dubitatif quant à notre réservation perdue, mangée par un lion borgne, et notre pneu crevé, grignoté par des rock dassies, qui nous aurait mis en retard, jusqu’à ce que celui-ci nous ouvre la grille avec une certaine désapprobation. Le lendemain, en honnêtes petits français que nous sommes, on est quand même passé à la réception régler la note pour la nuit. Ben on aurait mieux fait de filer à l’anglaise : 600 dollars namibiens la nuit en camping ! Soit 55 euros pour un coin de sable à côté des douches. En fait on a compris le pourquoi de la chose : pour être sûrs d’avoir un « plus quelque chose », les gens de Sesriem ont multiplié leurs tarifs par 5 pour devenir le camping le plus cher du monde, élémentaire mon cher Watson !

Le tout petit point au centre, c'est bien Audrey !

Le death vlei, un endroit bien nommé lui aussi

D’autant plus vilain si on le compare avec le plus (encore un « plus ») extraordinaire camping dans lequel on ait jamais dormi, juste au pied des montagnes de Naukluft. Cet endroit proposait un concept unique, ou du moins tout nouveau pour nous. Chaque emplacement possédait en effet son propre bloc sanitaire. C’était déjà surprenant mais ça n’aurait été qu’anecdotique sans le fait que chaque emplacement était situé à au moins 100m de l’emplacement voisin ! C’est ça de posséder des propriétés de plusieurs centaines (voire milliers) d’hectares, on peut se permettre ce genre de luxe ! D’ailleurs, la réception proposait gratuitement plusieurs treks à faire dans l’enceinte de la propriété : l’un d’eux faisait pas moins de 21km de long, imaginez la taille du truc ! Évidemment dans ces conditions, on a vraiment l’impression de camper en plein milieu de la nature, loin de toute civilisation (ce qui n’est d’ailleurs pas vraiment faux).

Oui, tout ça, c'est notre emplacement...

Le lendemain, gros trek de 7h de long dans les montagnes toutes proches. On a découvert qu’il pouvait y avoir de l’eau en Namibie puisqu’on a remonté et descendu deux petits canyons au milieu desquels coulaient de jolis ruisseaux formant cascades et bassins, où on pouvait même se baigner. Un paysage idyllique d’autant pus surprenant que, dès qu’on quittait les vallées, on arrivait sur des plateaux secs où, sans vent, on aurait suffoqué sous la chaleur. Une marche très dure mais qui nous a permis de voir nos premiers klipspringers, des petites antilopes encore plus agiles que nos chamois. Évidement, il n’y a que des français pour s’infliger des trucs pareils et on était encore bien loin des foules, ce qu’on apprécie toujours plus.

La vallée de la Naukluft

Un petit klipspringer

Les rock dassies dont on parlait plus haut, des petites marmottes en plus joufflu

Il paraît que cet animal est le plus proche cousin de l'elephant. Certains scientifiques devraient arrêter la drogue...

La suite du programme n’est pas très claire mais il est certain qu’elle inclura le parc national d’Etosha, où il nous reste plein d’animaux à voir. On n’est pas encore blasés et il nous manque encore les rhinos noirs à rajouter à notre liste, qui commence pourtant à être longue. Bonne canicule à vous, nous on peut vous dire que même si on est en plein hiver, on est bien content d’avoir la clim’ dans la voiture pendant la journée !

…et 10 de der !

Yeeebo !

Ce petit mot rapide depuis le fin fond du désert namibien pour vous dire qu’on n’oublie pas le blog mais qu’Internet est ici suffisamment rare pour que le prochain article complet sur la Namibie attende encore un peu.

On voulait juste signaler par ce petit article (et ce titre) qu’on a fêté le 18 août dernier notre journée des 10 : 10 ans que nous sommes ensemble tous les deux et également 10 mois de mariage. Yeah ! On a passé la frontière namibienne ce jour-là pour souffler nos bougies au fin fond du désert (à Karasburg précisément), sous la pluie qui plus est ! Si ce n’était pas une journée exceptionnelle !

Histoire de ne pas vous laisser sans rien, on vous rajoute quelques photos prises dans le parc du Kgalagadi, le dernier qu’on a visité en Afrique du Sud. Beaucoup (beaucoup !) de route pour s’y rendre, des journées fatigantes à suer toute l’eau de son corps par une chaleur intenable mais a l’arrivée un spectacle animalier formidable. Une de nos plus belles expériences dans ce pays avec le Kruger ! Et pourtant, on en a fait quelques uns, des parcs…

Ouais, on n'était vraiment pas loin cette fois ! (double vérification que les vitres etaient bien fermées)

Et ouais, la lionne n'était pas seule ! Il est pas trop chou lui ?

Bon d'accord ils sont un peu plus loin que la lionne mais ce sont les tout premiers guépards que l'on observe (une mère et deux jeunes)

Et un oryx pour finir, parce que c'est quand même la plus belle de toutes les antilopes

Allez, encore un avec un copain cette fois

The Cape Region

Ca y est, c’est fait, nous avons finalement atteint la limite sud de notre périple en Afrique du Sud (et par conséquent en Afrique tout court, logique). Le Cap… C’est un nom qui fait rêver, non ? Un nom qui suffit à évoquer le voyage et l’aventure, quand tous les ans les navigateurs en solitaire passent au large. Après six semaines de route et plus de 7000 km, nous avons rejoint la deuxième ville du pays en terme de population mais certainement la toute première en terme de notoriété touristique (et ce n’est certainement pas Johannesburg qui va lui faire de l’ombre sur ce terrain). On a passé quelques jours dans la métropole, laissant le van au parking et goûtant aux délices d’un vrai lit après plusieurs mois de quasi camping permanent, profitant des restaurants, des cinémas et surtout de l’environnement absolument magnifique.

La vue des Table Mountains depuis le port

La Clock Tower

Notre dernier article sur ce blog datait du Drakensberg et on devait à l’époque se dépêcher de rejoindre la côte. On a bien fini par retrouver l’Océan Indien, mais un peu plus tard que prévu. On a fait entre temps connaissance avec une région un peu à l’écart des routes les plus fréquentées : le Karoo. C’est ainsi que sont nommées les immenses étendues de terres arides qui s’étendent au centre, à l’ouest et au nord du pays (bref, à peu près partout en dehors de la côte).

Dans la montée du Swartberg

Des paysages de western absolument plats mais agrémentés de temps à autres d’une petite montagne de pierre rouge avec un sommet bien plat d’où on s’attendrait bien à voir s’élever des signaux de fumée. Pas d’indiens par ici c’est évident (ou alors si, mais dans ce cas ils s’appellent Rajiv, ont une grosse moustache et tiennent l’épicerie du coin), mais pas d’humains tout court en fait. Le coin est complètement désert et on peut tout à fait conduire pendant une demi-heure sur les routes absolument rectilignes sans croiser âme qui vive.

 

Bien que ridiculement petites à côtés de leurs consœurs alpines ou himalayennes, les montagnes qui délimitent la région au sud sont parmi les plus belles qu’on ait traversées, Drakensberg inclus. Elles compensent en verticalité ce qu’elles n’offrent pas en altitude. Les ruisseaux y ont taillé des gorges à la tronçonneuse et on passe d’une vallée à l’autre par des cols vertigineux ouvrant sur des panoramas à couper le souffle.

Cette fois, c'est dans la montée du col d'Outeniqua

Hop, on entame la redescente !

Pour la partie fun de l’histoire, c’est là aussi qu’on a visité ce qui doit sûrement être la capitale mondiale de l’autruche (en même temps, y-a-t-il des concurrents ?), un endroit où ces oiseaux remplacent les vaches dans les champs. Dans toute la ville, on ne vit qu’au travers de ces stupides mais amusantes bestioles dont on exploite les plumes, le cuir et bien sûr la délicieuse viande rouge. Mais ce qui nous a bien fait marrer à Oudtshoorn, c’est le rodéo d’autruche. Car oui, il est possible de grimper sur une autruche, c’est en fait super costaud comme animal. Après ça, la contraindre à aller dans la direction qu’on a choisie, c’est une toute autre histoire. On se contente de s’accrocher très fort aux ailes et on prie pour éviter de s’étaler lamentablement dans la boue sous les rires narquois de ses petits camarades.

La en fait, elles nous faisaient un peu peur... Surtout quand l'une d'elles a presque réussi à franchir la barrière !

Mais tu vas me le faire ce bisou, oui ?

Yeeeaaahhhh !

Puis on a changé de pays d’un seul coup. A dire vrai, on a changé aussi de continent. En rejoignant la côte, on a quitté l’Afrique pour arriver dans un pays ressemblant étrangement à la NZ. Ou à l’Australie, au choix. Sea, sex and backpackers ! Alors qu’on était seuls ou presque dans tous les campings du pays depuis un moment, voilà qu’on a retrouvé les foules touristiques. Ici, pas question d’insécurité, de crime, de SIDA et de tous ces trucs qui dérangent. Non, la vie est fun et il y a à peu près autant d’activités à faire que dans les plus grands centres kiwis. Même le paysage est bien plus vert qu’ailleurs et s’il n’y avait pas cette forte population noire (évidemment la classe la plus pauvre), on pourrait hésiter sur le nom du pays dans lequel on a atterri.

Hermanus, la ville où l'on a vu des baleines nager a 20m du rivage

Bon, on ne veut pas du tout dire par là qu’on n’a pas aimé notre passage sur la Garden Route (nom marketing du coin) on veut juste préciser que les gens qui ne visiteraient que ça dans le pays ne pourraient pas dire qu’ils ont vu l’Afrique. Nous, ce qu’on a le plus apprécié sur cette portion de la côte, ce sont les magnifiques paysages, une fois de plus (en particulier dans le Tsitsikamma National Park). La mer y est d’un bleu parfait, qui contraste fortement avec le vert émeraude des forêts qui recouvrent le rivage. On trouve dans le coin des dunes de sable, des falaises immenses, des cascades, des ponts suspendus, de la forêt tropicale, bref, un grand terrain de jeu majoritairement vierge de toute trace de l’activité humaine.

Les cotes du Tsitsikamma NP

Et puis enfin il y a le Cap. Quand on demande aux sud-africains de Jo’burg ce qu’ils pensent de la vieille rivale, la première chose qu’ils évoquent, ce sont les superbes alentours. Pour aussitôt ajouter « mais je n’irais jamais vivre là-bas, il fait bien trop moche en hiver ». Et ils ont parfaitement raison sur les deux points. En ce qui concerne la météo, disons que c’est le seul endroit dans toute l’Afrique du Sud où on a subi deux jours de pluie consécutifs. Partout ailleurs, on a bénéficié d’un soleil tellement beau qu’il était impossible d’imaginer qu’on était en hiver (si ce n’est les températures nocturnes). Et pour ce qui concerne le cadre, on peut dire sans exagérer qu’il y a très peu de villes au monde qui peuvent se vanter de bénéficier d’un plus bel emplacement.

Le matin, au dessus de la mer de nuages

Le centre-ville est complètement coincé entre l’Océan Atlantique d’un côté et les Table Mountains de l’autre. Des falaises incroyables qui dominent de jolies maisons, des espaces verts partout et surtout des plages si idylliques qu’elles pourraient avoir leur place en Polynésie française… jusqu’à ce qu’on mette les pieds dans l’eau. En fait, la ville est posée juste à l’entrée de la péninsule du Cap, occupée aux trois-quarts par un parc national dans lequel on trouve une colonie de pingouins (c’est bien la preuve que l’eau est loin des 28°C), ainsi que des antilopes et des autruches en liberté, le tout à quelques minutes de trajet depuis les immeubles du centre. Et s’il n’y avait que ça ! Au milieu des collines et des vallées, on trouve aussi de grands domaines viticoles qui produisent un vin d’extrêmement bonne qualité dans ce qui serait Antony (pour la distance du centre) si on comparait à la région parisienne. Bref, les gens qui vivent par là seraient bien hypocrites s’ils critiquaient leur cadre de vie…

The Lion's Head, qui domine le centre

Oh, un petit pingouin sur la plage

Un bontebok perdu dans la lande

Les vignes au pied de la montagne

Yep, les caves ont la classe par ici

La vallée de Franschhoek, le graal des vignerons

Et puis tout au bout du bout de la péninsule, il y a le Cap de Bonne Espérance, sans doute un des points géographiques au nom le plus évocateur du monde. Les sud-africains aimeraient bien d’ailleurs le vendre comme un endroit « le plus quelque chose » mais pas de bol pour eux, ce n’est pas le point le plus au sud du continent (c’est un autre cap méconnu d’Afrique du Sud qui détient ce titre). Frustrés, ils se contentent de le désigner comme le point le plus au sud-ouest d’Afrique. Si quelqu’un comprend ce que ça veut dire au juste, merci de nous éclairer. Mais plus qu’un rocher qui sépare deux océans (hop je fais trempette dans l’Atlantique et hop, 5 minutes plus tard dans l’océan Indien !) c’est un de ces endroits quasi mystiques où on se sent tout chose face à la grandeur de la nature. Et on vous le dit sans rigoler…

Le plus au sud-ouest donc...

Le fameux Cap de Bonne Esperance

Sur la cote "indienne"

Et juste après sur l'ocean Atlantique

 Vous l’aurez compris, on en a pris plein les yeux avec les paysages de la région du Cap. On a tellement aimé qu’on a un peu rallongé notre séjour en Afrique du Sud au-delà de ce qu’on avait initialement prévu. Ce qui en fait désormais le pays dans lequel on a passé le plus de temps durant ce tour du monde (en comptant les petites incursions au Lesotho et au Swaziland). On n’en a pas tout à fait fini néanmoins. Après la Cap, on fonce vers le nord et la frontière avec le Botswana pour aller visiter le parc désertique du Kgalagadi. C’est de là qu’on finira par quitter le pays pour finalement entrer en Namibie.

Ooooh, le premier pneu à plat (et pas qu'un peu). Heureusement, on n'était pas trop loin de la civilisation...

PS : comme d’hab, on en a profité pour remettre a jour différentes pages, comme le trajet en Afrique, le tour du monde de la biere et la mise a jour de la page manuel du tour du monde avec les données concernant l’afrique du Sud tout en bas.

Oh une carte !

Et ouais tout arrive ! Une carte toute fraîche pour voir notre trajet en Afrique du Sud. Un grand merci à ses auteurs !

Pour nous, tout continue a merveille, on se dirige desormais vers le Cap, en suivant plus ou moins la côte et en s’arrêtant au bonheur des superbes paysages rencontrés.

Sinon, histoire de rigoler, vincent a fait un nouveau saut a l’élastique, cette fois le plus haut saut IN DA WORLD en toute simplicité : juste 216m de haut, voila qui rend les 134m du Nevis Highwire en NZ tout de suite plus ridicules, non ?

4 secondes de pure chute libre, 180m de chute... ouais, ça laisse songeur